关于感情(感情需要怎么去维护)

1. 关于感情，感情需要怎么去维护？

首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。

感情需要怎么去维护？

首先请认清自己的内心。自己心里对这份感情是如何想的，对这段感情有怎样的期许，自己一定要清楚。因为这会直接反映在你对待对方的态度上，自己若是随便玩玩的想法，那最终便只能是露水情缘。而若是白头偕老的想法，你的一言一行也一定会让对方感受到你的想法，给予对方安全感，让他/她有勇气与你一同维护这段来之不易的感情。

其次弄清了自己的内心后，也要确定对方的想法。感情从来不是一厢情愿的事情，一个人的热情温暖不了那不属于你的心。对方爱不爱你，在不在意你，没有人会比你更敏感、更清楚。如果发现他的想法与你的根本是背道而驰，就及时的抽身而退吧，他要一场艳遇，你要天长地久，就注定是一次遍体鳞伤。

要明确自己在这一段感情中处于什么样的位置。因为彼此平等与互相尊重是维持一段正常的、健康的感情的基础。那些被人们所羡慕的，从青丝满头到白发苍苍的感情，必定是一场精彩绝伦、势均力敌的博弈。因为棋逢对手，才更加引人入胜。强势会带来嫌隙，卑微则引来轻蔑，唯有平等，能带来灵魂的共鸣与交流。

请相信对方。这已经是一个老生常谈的话题，有多少本可以携手相伴的伴侣在这里分道扬镳，信任危机带来的是一段感情的崩塌。为什么不能信任对方呢？他/她看着你、呵护你、关怀你、在你身边陪伴你，难道都不足以证明他/她是爱你的么？请相信自己，也相信对方。不要让猜疑抹杀了你们之间的温情，不要认为在面对你的质问时对方的暴怒是被识破的恼羞成怒，任何人在被爱人质疑时都会怒火冲天。请相信，如果真的出现了问题，你的心会在第一时间告诉你，在此之前，就不要自寻烦恼了。

请记得感恩。真心实意的感谢对方对你的每一点付出，无论是多么微小、琐碎而平常。因为他/她并不是必须要这样做，也并没有这样做的义务，而他/她做了，只是因为他/她爱你，想要看到你欢喜的样子，这会让他/她也倍受鼓舞，你的感谢让对方确定了这样做是值得的。感恩让人知足，知足让人更懂珍惜。所以不要总是摆出理所当然的样子，也不要在心里欢喜表面却挑三拣四，没有人会喜欢被挑剔，也没有人会喜欢一个高傲而不知足的人。

最后，不要停下向前走的脚步。不要因为有了对方而放弃让自己变得更好的机会，不要将所有的希望都投注在对方的身上，不要将对方变成了你的全部。请继续满怀希望的带着你的坚持与求知欲去不断的进步，不要让对方一个人去成长去进步。你们的距离如果拉的太远，你终会在疲于追赶中不堪重负，而对方也会在路途中遇到另一个能与他/她并肩前行的人。只有你们共同的成长，才能始终对对方充满好奇心，期待着下一秒在对方身上发现的惊喜，也享受着共同度过漫长时光后与对方那奇妙的契合。

在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。

在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。

我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！

关于感情(感情需要怎么去维护)

2. 和对方在微信上聊出了感情？

微信聊出了感情，但不能在一起，改怎么办？为什么不能在一起？双发或有一方有了家庭?距离太远？我想说的是不管啥原因，既然不能在一起就一定要放手，不要在微信上保持这种暧昧的关系，一点意义没有。你想要身体的寄托还是心灵的寄托？他或她又真的能给你寄托吗？

先给你讲个故事，关于微信感情的故事，既没有小三关系，也没有第三者插足。两个人都是单身，通过微信认识了。起初男生对女生百般呵护，早中晚各种问候，各种关心的话一串接一串。聊了一段时间，两人越来越投机，心中互生爱慕，于是有了见面的约定。两个人都在一个城市，见面也就比较方便，第一次见面双方印象都很好，男的帅气，女的美丽。一起吃了个饭，看了个电影，聊了聊各自的情况，也自然而然的拉了拉小手，亲了亲脸蛋。在以后的日子里，不见面的时候男生还是在微信上各种甜言蜜语，慢慢的两个人的关系也有了质的变化。但是慢慢的女生发现，他俩见面的话题越来越少，虽然微信上的互动还是很多。但见面后要么就是开房后的直奔主题，要么就是相互在那玩手机。后来女生问她的闺蜜，为什么男生在微信上和现实中见面后感觉不是同一个人呢？微信上很能聊，但见了面反而没有了共同话题。闺蜜说，你俩在一起的时候吃饭或者看电影或者做别的时候，男生是否真的用心在呵护你？微信聊天的时候可以随便说一些话，因为你看不到他的表情也不知道他当时在干什么，甚至好多话都说一些约定俗成的，是不真实的，而现实中才能正在的看清他是什么样的人，才能真正的感觉到他到底适不适合你。

现在微信、QQ等各种聊天交友工具频出，人们通过这些社交软件见识到了外界的人和事。古语云，耳听为虚眼见为实，而放在现在眼见也不一定为实，样貌和声音都是可以技术处理的，哪还有真的。你得见面后真真实实的处才能真正的了解对方是个什么样的人。现实中有太多这样的列子了，陪聊军团，你都不知道给你聊天的到底是不是真人甚至到底是不是人，男人可能是女人，女人也有可能是男人。

抛弃微信聊天带来的感情，实际点不好吗？和现实中真正对你好的人处不好吗？也许时间久了，两个人受到了柴米油盐的纷扰，受到了生活压力的冲击，但最起码你身边的这个人能够实实在在的去关心你，你能真真切切的感受到温度。微信上呢，只是一句甜言蜜语的话，一句让你能够小鹿乱跳的话，抚平了你内心寂寞的小心灵？退一步讲你俩摒弃了世俗的约束在一起了，生活也会慢慢变平淡，还得是整天围着锅台转，激情不也没了，难道那时候你再从微信上找个可以聊的好的人，再去填补你心灵深处的寂寞空虚冷？

用宋小宝的一句经典话来说‘’海燕呐，你可长点心吧！‘’

3. 对老公没感情了怎么办？

没有感觉你结什么婚？坑人吗？

我特别想知道谁给你的勇气提问的,

男人虽然有时候像小孩子一样,你有没有想过,这些幼稚情况下都是在你面前,你可以不爱,真心求你别伤害,男人很累,不是肉体上累,是精神,

每天要在外面经历很多很多应酬,还要维护老婆孩子的心情,最重要还要维护母亲与妻子之间的事情,真的难,你有可能没见过你老公因为你哭的像孩子一样,那种撕心裂肺的声音,惊天动地,

关于你提问的,我无法回复,只求你别伤害

(所谓的伤害就是在你有他的时候,别乱搞)

半路夫妻有心眼,青梅竹马才叫妻

4. 如何理解爱情？

爱情是一种情感抑或一阵冲动？是大脑的化学反应，还是完全不同的其他东西？数百万年来，这个问题主导着我们的文化和人际关系。

不过，爱情究竟是什么呢？

爱情的力量强大到足以驱使我们创造新的生活，或者去毁灭它。尽管我们试着去破译爱情，或者至少是表现爱情，并因此创作出了无数的书籍、诗歌、电影、戏剧，还催生了各种职业，但我们能不能确定爱情到底是什么？

《连线》杂志向神经科学家迦比娅·托勒凯特（Gabija Toleikyte）以及生物人类学家海伦·费舍尔（Helen Fisher）咨询了她们对此的看法。

爱情是什么？

这两位科学家都认同，爱情不是某种可控、可调或可开关的东西。相反，爱情源于我们潜意识的深处。“我们潜意识中的信息大约要比理性头脑中的多10倍，”托勒凯特告诉说道，“所以，当我们真的爱上一个人时，感觉好像是一瞬间的体验，但我们的大脑其实在非常努力地计算和产生那种感觉。”而费舍尔对浪漫爱情的定义是这样的，她不那么浪漫地将之描述为“人类在数百万年前进化出来的一种基本内驱力，旨在让我们能够把注意力集中在唯一的配偶身上，并开始交配过程。”所以，爱情是人类潜意识进行的一系列复杂计算，让我们获得了一种自己无法控制的情感体验。

我们如何辨别自己的情感体验是不是爱情？

费舍尔表示，关于心爱之人的一切都会对我们具有特殊的意义，“他们开的车跟停车场的其他车是不一样的，他们所在的街道，他们居住的房屋，他们喜欢的书籍，关于这个人的一切都会变得很特别。”虽然你或许能列出对方让你不喜欢的地方，但你也有本事把这些方面全都抛诸脑后，只关注对方让你心动的地方。再有就是由爱情带来的强烈能量和情绪波动：一切进展顺利时，你会兴高采烈；当对方不发信息或者写信给你，也不约你出去时，你会陷入可怕的绝望。

从生理上来看，爱情会让人口干舌燥、忐忑不安、膝盖发软、产生分离焦虑，以及渴望性爱和情感联系。“你会希望对方打来电话，寄来情书，你会有很大的动力去赢得那个人的心。在恋爱时，人们会做出一些相当了不得的事情。”费舍尔如是说。

在费舍尔进行的一项研究中，研究人员找来17名刚刚幸福恋爱了七个半月左右的被试者，并对他们的大脑进行了扫描。结果显示，被试者的腹侧被盖区（VTA）处在活跃状态，而大脑中的这个区域负责产生多巴胺，并向其他区域发送刺激信号。“这个工厂是大脑奖赏系统的组成部分，是产生欲念、渴求、热望、能量、专注和动力的大脑网络，”费舍尔写道。她发现，这意味着恋爱的人处在一种自然“嗨”的状态。

爱情能长久吗？

从蜜月期到七年之痒，很多理论认为爱情注定不长久，甚或不可能长久。但托勒凯特认为，这取决于我们如何看待爱情。她说，作为一种情感，爱情具有后续影响：人与人之间的深层次联系能够产生承诺和某些习惯，并建立边界，让人可以确认自己在爱情关系中的位置。“因此，形成更丰富体验的爱情是可以持久的。不过，如果其中有任何步骤遭到破坏，比如某个人发现了对方伪装之下的真面目，那可能使体验发生变化，”托勒凯特表示，从情感层面上说，爱情仍然是大脑化学过程的一个功能，而这个过程是一直变化的。“有时候我们无法感受爱情这样的情感，有时候我们心无波澜无法感受任何东西。”

费舍尔说，她完成的一项研究证明，爱情能够长久（或者至少是在结婚几十年后仍能存在）。在该研究中，被试者是15名已经50、60岁的已婚者，他们告诉费舍尔，在结婚这么多年（平均21年）之后，他们仍然在恋爱。费舍尔对这些人的大脑进行了扫描，结果发现，被试者的某些大脑回路，那些强烈浪漫爱情的基本大脑通道，仍然是活跃的。“这些长期相处的伴侣仍然能够感受到浪漫爱情早期阶段的一些激情，所以，是的，爱情有可能长久，”费舍尔说道，但她也提了个醒，“你必须选对人。”

是否存在一见钟情？

托勒凯特和费舍尔都笃信，一见钟情确实存在。而且不止于此，这件事还很容易证明。

托勒凯特自己就是一个活生生的例子，她跟丈夫就属于一见钟情，两人在交往一年后就结婚了。“我认为，我们两个人的大脑都计算得出，我们彼此以某种方式击中了爱情中心的‘甜蜜点’。从那一刻起，我们就全身心地相爱了，”她说道。不过，对于托勒凯特所描述的体验，你无法也不应该效仿。爱情如何发生并不重要，有时候自然而然就来了。

费舍尔把爱情跟大脑的恐惧系统进行了对比，“恐惧可以随时被激活，愤怒是这样，快乐是这样，悲伤是这样，浪漫爱情这种基本感觉也是这样。”不仅如此，费舍尔表示，爱情来得太快可能有进化上的特别原因：我们的祖先是以小团体的形式生活在一起的，他们平时不会经常遇到很多人。“所以，如果一个年轻的女孩被家人带到一处水潭，她看到水潭另一边有一个可爱的男孩，那么她立刻被男孩吸引是很自然的事情，因为他们不会经常跟其他人交往。”

爱情有不同的类型吗？

托勒凯特认为，没有。从神经学的角度来看，人与人之间的爱情并没有那么大的差异，即便通往爱情的道路肯定是千差万别。“有时候人们需要相处很长时间才能彼此萌生爱意，有时候人们很快就檫出了爱情的火花，有时候爱情忽冷忽热，于是我们给那些体验起了不同的名字。”

费舍尔认为，有三种不同的脑区系统是面向交配和繁殖的——性驱力，浪漫爱情的强烈感觉，以及深度依恋的感觉——她说，它们经常被误认为是逐步进行的，但其实可以以任何形式被激活，而且可以同时存在。“认为性驱力是起点，然后发展到浪漫爱情，再接着变成依恋，这种看法是不对的。”她说，“你可以从自己对大学、单位或社交圈中某个人的深度依恋开始，然后时移事易，突然之间你就跟这个人产生了浪漫爱情。”

爱情的目的是什么？

托勒凯特说，爱情是为了生存，“你无法独自在非洲热带草原上生存，你也无法独自在丛林中生存。因此，爱情或其他情感依恋也许是为了让我们善待彼此，有时候能够为别人奋不顾身，并真正考虑到别人的需求。”

费舍尔也认同，爱情在数百万年前出现是为了推动物种的发展。“爱情进化出来是为了开启交配过程，97%的哺乳动物都不会配成一对来照顾它们的下一代，但人类会这样做。”她说，“人类配对结合是在大约400万年前出现的，而浪漫爱情的脑区系统也随之进化出来，从而让我们能够跟某个特定对象开始交配过程，以便我们的DNA能够延续下去。”

翻译：何无鱼

来源：WIRED

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5. 在一段感情中纠结要不要分手？

您好，我是情感领域创作者星月麒麟，关于这个问题我谈谈我的看法。

应该不少人都曾有过这种经验，因为跟另一半吵架或跟姐妹们抱怨另一半，越讲越生气，结果一时冲动就提分手，但真的分手后后悔不已，却来不及挽回了… …不想提了分手才后悔，在真的提出前，先问问自己以下这3个问题，帮你厘清自己只是一时情绪影响，还是真心想分手。

1.当初为何会爱上他

先想想当初是因为什么喜欢他的，如果还能很快就想到他让你心动的地方，对他喜欢的感觉多过讨厌生气，那就代表你还没有那么想分手。若是心里还在意对方，就会很容易想起两人之间相处的场景和时光，无论是开心的或难过的，可能想完一遍后还会觉得对他的不满、气愤都变少了；但如果已经是怎么想都是不愉快的回忆，负面的情绪，那就不要再压抑下去了。

2.是不是因为一时生气

人与人之间免不了沟通，再相爱的人也总会有意见分歧的时候，而不少情侣都习惯透过吵架作为沟通的方式，但一旦没有好好沟通、达成共识，最后可能就导致提分手。所以当你在吵架中、吵架后冒出分手的念头时，先试着冷静下来好好想想自己是不是因为一时生气，闹脾气。

如果你不是因为气愤，是冷静地做出想分手的决定，那当然没关系；但如果你犹豫不决，又不时想起对方对你的好、两人相处的点点滴滴，那最好先缓一缓，别一直想着分手，先等自己先冷静下来再来思考这件事。

3.想像自己一个人生活的样子

如果你觉得已经不开心到很想分开，那先试着想想看，分手后自己一个人生活的样子，看自己会不会还有留恋？是否内心很舍不得？甚至无法想像自己离开对方生活，那你可能没有自己想像中那么坚强，现阶段你可能还不适合分手。

通常下决心要分手的人，就算会有一段一个人伤心难过的时间，也不会轻易回头复合或道歉求挽回，因为他们都先预设过自己将来一个人生活的模样，而确定想分手后，就会努力面对自己决定的结果。